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親密產生的迷霧 ■ 楊蓓（作者為台北大學社工系副教授）
人終其一生都在追求自己的親密感，為什麼？因為親密裡有我們活著非常重要的價值和元素──愛與被愛。而人生在追
求一生的美好的同時，愛與被愛的的滿足，是非常重要的酬賞之一。但是我們又常問這是真愛嗎？於是我們抓住各式各樣的線索來肯定這就是愛，也肯定自己被愛。
所以當有人送花，送禮物時，我們認為那就是被愛。我們沒有能力真的去感受，沒有能力去覺察，只能藉著一些外在的事物來告訴自己：我擁有這些，所以我擁有
愛，我也能夠去愛。
在我們追求親密的過程中，也因為性的介入，讓我們對於人與人之間真正的感受──愛與被愛，變得很模糊，因為性行
為讓人與人之間的界限變得模糊，自我認同感的變化衍生出控制、嫉妒、背叛、信任等課題。於是自然而然的，我們會問「親密」的追求，到底是真？是假？人在找
尋或者肯定「我是否真的被愛？」，或是「我是否真的愛這個人？」的問題上，費盡心思。
親密，看似一團迷霧的原因，起源於我們很少有機會真正地回頭去疑惑自己，問問自己在逃避什麼？於是，所有的外顯行為成為衡量親密的標準。親密，成為緊抓不放的桎梏，而不是真摯的分享和自在的對待。事實上，人在自以為是的親密中逃避真誠的面對和自我真心的慈悲。
為什麼真誠的面對是這麼的困難？因為，人，在面對自己的時候，都逃得駕輕就熟，更何況是面對另一個人。然而，我
們逃到哪兒去呢？逃到各種角色扮演當中，只要把角色扮演好，其中有沒有真實的人味，就顯得不重要了。所以，角色也常常是一種面具。夫妻、父母、師生……等
等都是角色，角色讓我們維繫住所有的社會關係，但其中是否有親近的滿足感呢？這是很值得我們去細問自己的。這也是我們進入中年時常會自己問自己的。
中年，充滿生命疑問
當我們的生命進入充滿成熟的階段，人生角色開始增加，可能要結婚、工作、養小孩、奉養父母等等；很多人是在這樣
的狀態下出現疑惑的，因為感受到苦。由於，種種角色積壓下來所產生的壓力，讓我們的體力、心力各方面都負荷不了時，那種苦的感覺，一方面讓我們透不過氣
來，一方面我們會開始問自己：「我做這些事情到底為了什麼？」很多人也在這樣的壓力下，開始回頭想自己，回頭看自己。
可是，我們才想著、看著沒有多久，便進入了中年，所以有的人會說中年危機最可怕。如果以成人發展的理論而言，不
管男性或女性，會出現「我為什麼要這麼做？我到底是個什麼樣的人？」的疑問，大概是在三十五歲左右，因為三十五歲時所承受的壓力是在高峰狀態，所以疑問便
開始冒出來。
當心中疑問冒出來時，有些人會發現這些好像都不是他真正要的，那時，虛假的感覺就會浮出。
其實，就算我們體會到了這些現象的虛假，還會面臨一個疑問：「我到底要給這些事物怎樣的定位？虛假的現象難道就
要全盤否定嗎？」所以，三十五歲，這個中年前期是在問：「我這樣做，到底是要肯定它呢？還是要否定它？」而事實上，想要肯定的是自己的付出是否有價值，是
否被人所認可，更進一步，想要確認努力付出是否真的換取到了「愛」與「被愛」。
然而，這個過程中，無法確認的主客觀因素還真多，於是這樣的自我懷疑有時就又回到了以外顯事物來肯定自我的模式
裡。例如某個人事業有成或是家庭幸福，比較容易回頭來肯定自己曾付出的。因為人比較容易從看得見的成果來肯定自己。這是一個舊有的模式，我們還是從過往那
種不停地追求成果，順應整個社會所加諸在我們身上種種的規則裡，來幫助我們給自己一個定位，大多數人仍然會在這樣子的一個框架裡頭，一路到老年。由某個層
面來看，這樣的追求即使心中有些「虛」的感覺，也就差強人意的渡過一生，所以，即使「虛假」也無妨，因為，人生，畢竟是由自己來定義和解讀的。
但是，中年的這些疑問，其實也是追尋生命意義的轉折點，如果這些疑問促使我們去落實自己的定位和意義時，虛假才
會浮出檯面，逃避才會成為議題，放下也才有可能。所以，當逃避成為議題的時候，人，開始與自己靠近，用自己的柔軟去面對在外遊蕩已久的心，虛假不再可惡，
真實不再可怕，讓自己的心，有回家的感覺，那是一個領略到愛自己的過程。
跳不開視框，卡住生命
我曾說過那染髮學生的例子，當他披著一頭像怪醫黑傑克那樣子的頭髮，他是活在自己視框裡的，他認為這樣很炫，認
為這是他的真實狀況，可是他看不見他心裡所隱含的矛盾──想要被人家看見，可是又怕被人家看見的矛盾，他帶著這個矛盾，活在矛盾裡面，卻看不見，或逃避去
看這個矛盾。我想我的解讀太直接了當了，逼得他不得不去好好看看自己。
這位學生在兩、三個禮拜中寫完了厚厚一本日記，是一個轉捩點，雖然，我沒有看到他的日記，但可以想像，他是如何
勇敢地去面對自己內心深處的掙扎與矛盾，他又如何地在自己心裡為這些矛盾和掙扎劃上逗點或句號。在這個過程中，心，必然是痛的，但也是柔軟無比的，因此才
能承受，才能觀照，所以，之後，他才能享有清楚、輕鬆和清爽。
這種情形就像是一隻螞蟻在桌面上爬，牠看不見桌面，以為世界就是這麼大，理所當然的認為這就是世界。如果我不是
一隻螞蟻，而是一隻飛蛾，我可以飛離桌面，看到整個桌面，還可以看到一隻螞蟻在爬。如果我們沒辦法跳開自己的視框，看見自己的視框時，生命就卡在那裡，這
時想要放下，簡直就是天方夜譚。然而，在重重的虛假當中，放下，也會隨著視框的大小、深淺而產生許多不同層次的放下，而生命的真實，就在這層層放下的過程
中顯露出來。
現代人愈來愈害怕結婚，也愈來愈不敢生小孩，卻從來沒有停止對親密的渴望，其中的關鍵在於人們都害怕面對真實而
陷落在虛假的追逐中，因此，現代人的親密就猶如浮萍一般。不必有責任與承諾感，合則聚，不合則散，即便是這樣的關係，人們在付出時，其實並未減少，因為當
「愛」的時候，任誰，都是全力以赴的。如果這時知道自己的付出，是在這一個「虛假」視框裡的付出，那時付出會變得更有效。因為你知道自己為什麼愛這個人，
為什麼願意為他付出，於是可以不計後果承擔愛的責任。
所以，無私的愛，不是不可能，而是得在過程中學習到如何放下自己的害怕。放下自以為是的期待，放下自以為是的視框，看見自己的真心，看見自己的願意付出，那麼付出成為一種感受，一種以對方為中心，而又休戚與共的感受，親密自然就存在了。
接納，承接與容納
放下，其實，是一種接納，接納自己的矛盾、掙扎、害怕，也接納自己的狹隘、自我中心，尤其，我們把「接納」兩字
拆開來看時，是「承接」和「容納」，所以是一個人以內外一致的心態去承接自己、容納自己。事情、現象可以存在著矛盾、衝突，但在心態上不和自己對立，也不
和這些讓自己過不去的事過不去。心的平和，自在也就出現了，所以，接納和放下是一體的兩面。
然而，當我們在逃避的過程中，終於面對虛假時，接納是很困難的，其中，可能伴隨著憤怒、懷疑、哀傷、失落，因
為，原有的目標，可能不再具有意義，甚至可能在這過程中受了傷，這種種的情緒反應好像成為我們要跳開視框的絆腳石。事實上，如果我們善於觀照自己，這些情
緒反應正是我們要進一步接納和探索自己視框的素材，就這樣，我們一步一步地靠近自己的真心，其中，可能來來回回，可能走兩步、退三步，也可能走三步、退兩
步，人生的意義就在這過程中開展出來。
這過程就像桌面上行走的螞蟻，牠覺得這是一片很廣闊的世界，對牠來講，仍然有意義；可是假如我是一隻飛蛾，從我
的視框所看到的世界，原來是一張桌子，也看見螞蟻始終沒有離開桌子；可是這隻飛蛾沒有看見有人在看牠，當人在看這隻飛蛾時，人看到的是這一個空間裡面的飛
蛾，也看見桌面尚在爬得螞蟻，這就是視框的不同所造成不同的認知，而當我們站在後者的視框時，接納了前者的視框，也放下了前者的視框。就像如果螞蟻能飛
了，牠會看見生活中的那個世界原來是這樣子一個小小的地方，牠就會解讀這是不真的；飛蛾如果能站到人的位置來看這個世界，牠就會發現自己原來也是人看到的
一個點而已，所以原來看到的東西就變成不真實，而且不完整了。
所以，在虛假的層次中，如果自己不跳開來，便看不見它的虛假，就會以假亂真。（待續）
本文摘錄自《人生雜誌－第271期》
引用自http://tw.myblog.yahoo.com/cjjs-tw/article?mid=21619&sc=1#21647
哈哈，大概是自己也快邁入中年了，這種感覺也特別深刻。
以前我都會寫日記，但現在不寫了，可能是在逃避吧
